Uma das grandes curiosidades que os cães compartilham com as crianças é sobre os produtos químicos…uma cor bonitinha, um cheirinho bom…hmmm….tem até de maçã!…..e quando você menos espera tão rolando pelo chão vomitando e botando as tripas pra fora. Nestas horas, a ação rápida por parte do proprietário pode fazer a diferença entre um cão vivo e um cão morto…

O post de hoje é muuuito venenoso…..então, coloquem suas máscaras de gás e acompanhem (cof cof cof…..coooof argh *morri*)

( e você achou não existiam máscara de gás pra cachorro, não é, gafanhoto? Este tipo de máscara foi usado pelos cães do exército americano durante a Segunda Guerra – Patrocinado pelo Momento PetCultural =P)

Desinfetante, óleo de motor, água sanitária (a Cândida ou Quiboa, dependendo de onde você mora), querosene, gasolina, vaselina….e tantas outras coisas venenosas que você provavelmente tem em casa… a ocorrência de casos de intoxicação em animais domésticos ainda é bastante comum na prática clínica. Todo veterinário já recebeu uma ligação com “doutor! Meu cachorro bebeu desinfetante…que que eu faço? Ai, jesus!”. Se o seu cão (ou gato)  foi envenenado, você precisa agir rápido (e com calma, criatura!), já que a intoxicação é, na maioria das vezes, de curso rápido e grave (podendo levar a morte num instantinho). Independente de o animal estar ou não apresentando sinais clínicos,  a intoxicação deve sempre ser tratada com emergência.

Os animais podem se intoxicar com plantas, alimentos, medicamentos…o escambau. Mas hoje irei tratar só das intoxicações por produtos químicos (produtos de limpeza principalmente), pro post não ficar muuuito quilométrico. A abordagem ao paciente intoxicado deve ser lógica e precisa…ou, como diria Jack – O Estripador, vamos por partes:

Parte I: O que fazer quando achar o animal intoxicado?

Você chega em casa, depois de trabalhar que nem um camelo o dia inteiro..encontra seu caozinho convulsionando e babando do lado de um vidro vazio de desinfetante (ou seja lá o que for). Como já diria o Chapolin: “muita hora nessa calma”. Pegue o rótulo do produto e ligue para o seu veterinário ou para o CCI (centro de controle de intoxicações) – o número fica ali mesmo no rótulo do produto.

Parte II: O que intoxicou seu animal?

Você viu o seu peludinho ingerindo um agente tóxico? O que foi? Nessa hora, lembre-se: não importa se o seu cachorro ingeriu óleo de bateria ou aquele lubrificante anal com cheirinho de rosas que você usa nas suas festinhas particulares. Fale sempre a verdade para o veterinário! Sabe aquela coisa de veritas vos liberabit? Pois é. O veterinário não te julga nem ri da sua cara! Fale sempre a verdade! Tenha sempre o rótulo do produto à mão quando ligar para o veterinário.

Parte III: Quanto do produto foi ingerido?

A intoxicação por produtos químicos é o que a gente chama de “dose-dependente”. Quanto maior a quantidade ingerida pior a situação. Se possível diga ao veterinário qual foi a quantidade ingerida.

Parte IVa: Procedimentos de emergência na ingestão

O primeiro procedimento, que você mesmo pode fazer em casa é induzir o vômito. Pra isso você pode utilizar:

• Água oxigenada 3 vol. na dose de 1 a 3ml por cada kg de peso do animal: A água oxigenada provoca distensão da mucosa gástrica e, consequentemente vômito. Obs: nunca usar aquela água oxigenada 30 vol. que sua prima usa pra descolorir os pelos das pernas! Agua oxigenada com maior volume pode causar um agravamento da intoxicação e até ruptura estomacal. É no máximo 3 volumes (ou 3%) e fim.
• Sal  ou água morna com bastante sal: Tanto faz admnistrar agua morna (morna, pelamor! Não vai me enfiar água fervente goela abaixo e queimar o cachorro!) ou colocar sal na base da língua do animal. O sal provoca irritação da mucosa e…vomito!
• Detergente: Sim! O bom e velho Limpol que fica na pia da cozinha. Dê 1 ou 2 colheres de detergente diluidas em um copo de água. O mecanismo de ação é semelhante ao sal.
• Xarope de Ipeca: Produto natureba utilizado pra induzir o vômito. Um must-have para os bulímicos aos redor do mundo (brincadeira! Não use xarope de Ipeca pra sustentar sua bulimia. O uso continuado causa degeneração do músculo cardíaco)

A indução de vômito só é eficaz se realizada até no máximo 1 hora depois da ingestão do toxicante e com muito cuidadinho na hora de se administrar os produtos liquidos. Use sempre a posição fisiológica do animal (como ele fica na hora de tomar agua), nada de virar o totó de barriga pra cima e dar mamadeira que nem neném!

Parte IVb: procedimentos de emergência em casos de intoxicação sem ingestão

Falei muito de ingestão e “engolição” de produto químico. Mas alguns agentes são extremamente tóxicos quando inalados ou ao ter contato com a pele (inseticidas por exemplo). Neste caso você vai:

• Tirar o animal do ambiente contaminado
• Lavar a região afetada com água corrente fria (“porque água fria? Meu totó é fresco e só toma banho de água morna!” A água quente causa dilatação dos vasos sanguíneos, que pode levar a distribuição mais rápida do toxicante no organismo. Água sempre fria! Por este mesmo motivo não fique massageando o animal. Só deixe a água escorrer.) Muito cuidado para não jogar o toxicante em áreas do corpo não afetadas! Em caso de animais muito peludos, pode ser recomendado cortar o pelo da região afetada. Deixar a agua corrente por uns 30 minutos
• Se cair nos olhos, posicionar o animal em decúbito lateral (nossa forma chique de dizer  “deitar o cachorro de ladinho”) e lavar só o olho afetado, por 20 a 30 minutos.
• Se a substância for oleosa, utilize sabão neutro ou detergente para quebrar as moléculas de gordura. Sempre neutro!

Parte V: Não provocar vômito se:

Algumas substâncias não devem ser expelidas por meio de vômito, pois podem lesar ainda mais a mucosa. Estas substâncias são:

• Agente corrosivos: soda cáustica e outros agente muito ácidos ou muito alcalinos
• Derivados de petróleo: querosene, gasolina, produtos a base de benzeno (pesticidas) e tolueno (tintas, vernizes, removedores), alcool e naftalina.

Parte VI: Levar o animal ao Hospital Veterinário mais próximo

Ou chamar o veterinário para estabilizar o animal em casa antes de transportar para o hospital, dependendo do estado do intoxicado. No hospital o animal vai ser estabilizado e, se necessário submetido a uma lavagem gástrica e desintoxicação por meio de fármacos e antídotos. Por isso é muito importante sabermos direitinho o que intoxicou o animal.

Parte VII: Internar e monitorar

“Meu cachorro tomou meio litro de querosene. Levei no hospital e o Dr. Fulano (ah! Ele é ótimo!) deixou no soro, fez lavagem gástrica, deu um tal de carvão ativado e em meia hora o Totó tava novinho! Posso levar pra casa?”

Não! O animal envenenado deve ficar em observação, pois alguns compostos químicos tem a propriedade sacana de se esconder no tecido adiposo e depois, quando você menos espera, voltar para a circulação e intoxicar o animal de novo. Sem choro nem vela, o animal só sai do hospital quando o veterinário mandar. E ponto final!

Parte final: preveniver, prevenir e……prevenir!

Como você viu, a abordagem do paciente envenenado não é mel na chupeta, nao! Às vezes, mesmo com toda essa ginástica o paciente não sobrevive (e nem adianta culpar o veterinário!). O melhor modo de curar uma intoxicação é não deixar que ela aconteça. Não deixe produtos químicos ao alcance do seu pet, ao fazer a limpeza da casa com produtos quimicos, deixe seu amigo bem trancadinho num local seguro e nunca pulverize inseticidas perto dele. Ter um animal de estimação é como ter um bebê: todo cuidado é pouco!

^_-

Fiquei de atualizar mais o blog, responder os  trocentos comentários….mas acreditem..estou sem tempo!!! Final de período, final de curso….

a coisa tá feia!!!

Prometo que volto assim que der…nem que seja só qdo estiver formada!!!!

=*

Maravilha. Mas e na hora de cuidar do seu pet? Você acha que não precisa consultar o veterinário na hora de dar uma Aspirininha? Que um Engov antes e outro depois fazem milagres? Então esse post é pra você!

Eu selecionei os melhores casos de “automedicação-fail” que eu já encontrei e que, espero, vão fazer qualquer um pensar duas vezes, três vezes (…) quinhentas e vinte e duas vezes, antes de resolver testar a receita-milenar-pra-dor-no-fio-da-veia-do-osso- passada-de-geração-em-geração-na-sua-família.

Xarope? Não, obrigado…

Porque que a automedicação, que no caso dos animais não pode ser realmente chamada “automedicação” (a menos que seu pet coma cartelas de comprimidos – o cachorro de uma amiga minha faz isso…), é tão mais perigosa nos animais do que nas pessoas?

Começa pelo fato de que organismos diferentes reagem de formas diferentes a uma mesma substância. Se você toma um Tylenol pra febre é uma coisa, mas dê um Tylenol pro seu gato pra ver o que acontece (to brincando! Não faça isso! NÃO FAÇA ISSO!!! Sério!).

Outra coisa que acontece são as velhas simpatias, chazinhos da vovó e receitas de família (não vá dizer que na sua família não tem! Toda família tem uma doideira dessas. Minha mãe, por exemplo, tem o esquema de usar álcool etílico com cravo pra aliviar dor e coceira de picada de formiga. Não sei se realmente funciona, mas o cheirinho é bom…). Essas “receitinhas caseiras” podem causar efeitos desastrosos no seu amiguinho peludo, por isso, muito cuidado na hora de dar aquele chazinho de alho e cebola quando o gatinho fica resfriado! Cebola é extremamente tóxica pra cães e gatos (principalmente).

Você ainda acha que receita da vovó vai curar seu bichinho da dor de barriga? Dê uma olhada nesse causo, então!

Eu estava no meu estágio, linda alegre e pimpona, quando a Dra. Lucilândia me chamou: “você não vai acreditar nisso!” eu: “o que?” ela: “um cara acabou de ligar aqui, falando que o cachorrinho filhote ta muito mal. Ele estava doente e o maluco deu óleo de dendê pro coitado, que agora ta convulsionando, fraco e mole” eu: “óleo de dendê?! Pra que?!” ela: “não faço idéia…” (pausa – cada uma ficou matutando qual diabos seria o sentido do óleo de dendê pro cachorro.) eu: “e como ele deu óleo de dendê pro cachorro? Enfiou na boca?” ela: “não, menina. Foi metade intramuscular e metade intravenoso!” Moral da historia, não conhecemos o cachorro e muito menos o gênio farmacêutico em questão. O animalzinho morreu antes de chegar na clinica.

Ficou convencido que receita caseira maluca não serve pra cachorro e gato?

Outra coisa que a gente vê muito por aqui (eu não, porque não trabalho nessa área, mas a @Sarah_Seidel me conta direto) é que os carroceiros têm o costume de entupir a bunda do cavalo de fumo quando coitado está com cólica, acreditando que o fumo faz com que o animal defeque. Crendice das grandes! Realmente, depois de enfiar o fumo sai uma coisa meio verde e nojenta das “partes” do cavalo…coisa essa que não é nada além do próprio fumo que o zé ruela enfiou fió abaixo no coitado do bicho. Por isso, muito cuidado na hora de confiar nessas “receitas tiro-e-queda” (porque a queda não costuma ser boa….)

Mais uma coisa que acontece com freqüência é a receita médica do Dr. Google. Justamente por isso que eu me recuso a colocar nome de remédio, tratamento e indicações terapêuticas no blog. Já recebi vários e-mails perguntando qual o melhor vermífugo, qual a melhor vacina, que remédio eu uso quando acontece isso ou aquilo. Nem perco meu tempo respondendo. Por quê?  Porque cada caso é um caso! O remédio que serviu pro relato de caso que apareceu na revista, pode não ser o mesmo remédio que vai servir pro caso que você está atendendo. Simples assim. Cada animal tem uma dose calculada de acordo com o seu peso e suas características particulares (hepatopatia, cardiopatia, geriátrico, pediátrico, poodle, pastor alemão, persa….), por isso NUNCA use a mesma receita que você encontrou no Google no seu animal. Quer saber porque? Lê aqui:

Mais uma vez, eu fofa e descabelada no estágio, quando minha “empregadora” chega P da vida. “você não acredita no que aconteceu!” – disse ela – “uma mulher ligou aqui, dizendo que o cachorro tá com leishmaniose, e que ela achou na internet que o tratamento era feito com Glucantime. Comprou uma caixa, começou a aplicar no cachorro e agora ele ta tão inchado que os olhos estão quase saltando pra fora!” Esse foi mais um paciente que a gente não viu. Morreu logo em seguida, antes de chegar para a consulta.

E mais uma e, talvez o principal problema que a gente encontra na hora da automedicação em pets: a idéia infeliz de achar que remédio humano serve pra animal. Criatura! Por mais que você considere seu pet um membro da família, que “só falta falar”, mais humano que aquele seu primo porco que peida dentro do saco de pão, ele ainda é um animal. E se remédio humano servisse pra animal, não teríamos razão para ter companhias farmacêuticas especializadas em remédios para animais, certo? Algumas vezes não podemos fugir e temos que receitar um fármaco humano, mas, sempre que possível, o animal deve tomar remédios de uso veterinário. Mais uma historinha pra ilustrar:

4 horas da madruga, eu dormindo e sonhando..far far away…quando o telefone toca. Era o meu namorado, dizendo que a cachorrinha da irmã dele estava com a boca sangrando muito, tinha sangue pela casa toda e eles estavam desesperados (eu conseguia ouvir a minha cunhada chorando no fundo…). Cara, eu tava no 4º perídodo, pra mim podia ser qualquer coisa!. O único livro que eu tinha comigo era a bíblia da patologia, mandei um “guenta ai que eu te ligo” e sai correndo pra procurar todas as causas de hemorragia em cães. Como todo calouro miserável, eu já tava pensando nas doenças mais malucas – tipos neoplasias, carcinomas, morte em cinco minutos… – liguei de volta e perguntei “hm…vocês deram alguma coisa diferente pra Tiquinha comer?” ele: “peraí, xô ver aqui…” 30 segundos depois: “minha irmã disse que ela tava com um pouco de febre ontem, então deu um comprimidinho de AS infantil….” até hoje eu lembro do tanto que eu xinguei ele, dizendo que AS é venenoso até pra criança….quanto mais pra um pinscher! No dia seguinte a gente descobriu, a cachorra tinha quebrado um dente, mas como tinha tomado ácido acetilsalisílico – que “fluidifica o sangue” e retarda a coagulação – o machucado do dente não conseguia cicatrizar, e saiu sangue pra todo lado.

Como você pode ver, remédio é coisa séria e só pode ser indicado por um profissional (mais um motivo pelo qual eu não posso nem sonhar em indicar um remédio no blog…). Com a saúde dos animais a gente também não deve brincar…automedicação, mesmo que seja dar um xarope pra tosse, é um perigo!

Nunca jamais em hipótese alguma dê medicamentos ao seu bichinho sem orientação veterinária. Pode ser desastroso!

Se você tem um animalzinho epilético já sabe como é. Se nunca viu, é uma boa oportunidade de conhecer mais, sobre essa doença tão comum e tão….assustadora!! (brrr!)

E respira fundo…que o post é grande!

“eu tenho fé em que iremos achar a cura da epilepsia” – será?

Pra começar, devemos saber reconhecer o que é a epilepsia.

“Ah! É quando o bicho fica se estrebuchando no chão, virando os olhos e babando!! Certo?”

Errado! Isso é chamado de convulsão, que é uma descarga elétrica repentina e excessiva dos neurônios que ficam no córtex cerebral. A epilepsia é uma doença caracterizada por convulsões recorrentes, ou seja, uma convulsão é uma convulsão, mas uma convulsão por dia/semana/mês… caracteriza a epilepsia.

Então, gafanhotos, é hora de aprendermos a identificar uma convulsão. E o mais importante, identificar o que não é uma convulsão.

Um engano que a gente encontra muitas vezes, por parte do proprietário, é achar que tudo é convulsão. “Meu cachorro caiu no chão, é convulsão!”. Nem sempre. É importante a gente saber que rola uma diferença entre a convulsão e uma síncope. Quando o animal cai (tipo morto) e depois levanta e sai andando tranqüilo não é uma convulsão. Isso é chamado síncope…e não tem lhufas a ver com epilepsia.

A epilepsia é muito mais complexa…não é só cair no chão e voltar a vida, que nem Jesus Cristo de quatro patas, dois minutos depois!

“Então! A convulsão não é quando o bicho fica se estrebuchando no chão, virando os olhos e babando?”

Hm…não necessariamente. Os sinais apresentados na crise têm relação com a área do cérebro que recebeu a descarga elétrica excessiva. A convulsão pode envolver uns poucos neurônios, um único hemisfério ou o cérebro como um todo. Claro que quanto maior a área pior vai ser a crise.

Não vou ficar aqui explicando cada um dos tipos e subtipos de convulsão porque senão ninguém vai agüentar ler! O que nos interessa aqui é identificar um caso de epilepsia, uma convulsão, o que fazer…e o mais importante: como conviver com um amigo peludo epilético (Ou epiléptico – na verdade tanto faz, cada hora eu escrevo de um jeito. Me desculpem por isso…).

O animalzinho não vai, necessariamente, “se estrebuchar no chão, virando os olhos e babando”. Quando a convulsão atinge uma pequena área as manifestações físicas costumam ser beeeem discretinhas, como o animal ficar “caçando moscas invisíveis” (mordendo o ar), se lambendo compulsivamente, ficar contraindo os músculos de forma rítmica (às vezes as patas, às vezes o pescoço, a boca, sei la…)… sem perda de consciência.

Numa convulsão que atinge o cérebro todo, quase sempre encontramos perda de consciência, seguida por distúrbios musculares. O Animalzinho pode ficar com todos os músculos rígidos e duros ou totalmente flácidos (a gente chama isso de perda do tônus muscular)…. ou ainda apresentar contrações musculares rítmicas, que caracterizam a famooooosa convulsão generalizada tônico-clônica… aquela em que “o bicho fica se estrebuchando no chão, virando os olhos e babando”.

Meu pet teve uma única convulsão, dessas feias, há um ano atrás, mas depois disso nada mais aconteceu. Ele é epiléptico?

Não. A convulsão pode ser desencadeada por vários fatores, entre eles, substâncias tóxicas, choques (não deixe seu cachorro brincar com garfos perto de tomadas!), traumas…. sem que isso signifique que seu bichinho seja epiléptico. Importante observar que um animal não epiléptico pode vir a desenvolver a epilepsia após um trauma.

Meu cachorro/gato é epiléptico. Como posso saber quando ele vai ter uma convulsão?

Os animais (assim como as pessoas) sentem quando a crise se aproxima. Isso é chamado de “aura” (que não tem nada a ver com a cor da alma e essas coisas zen malucas…) ou, no caso específico da convulsão, de “pré-icto” (que eu sempre achei que seria uma coisa mais a ver com peixes do que com convulsão, mas fazer o que? Não sou eu que decido os nomes….). Quando o animal percebe que “algo vai acontecer” ele procura se esconder (embaixo da cama é sempre a melhor opção!), alguns ficam junto do proprietário, alguns correm sem motivo, outros ficam “pirados” (o cachorro bravo fica mansinho que nem uma cenoura cozida, enquanto que o poodle xodó da vovó vira um demônio do além, que morde até as pernas da mesa). Por isso, fique sempre atento às alterações comportamentais do seu amigo!

Meu pet não é epiléptico mas, mês passado, foi atropelado pelo vizinho. Hoje ele teve uma convulsão. Isso é normal?

Sim. Se ele teve um trauma ma cabeça é possível que tenha havido uma inflamação local, que alterou as propriedades dos neurônios permanentemente. A primeira convulsão pode aparecer em até 4 semanas após o trauma por isso, mesmo que pareça não ter nada a ver, sempre relate com detalhes a vida do seu pet para o veterinário! Quanto mais a gente sabe, mais fácil a gente cura =D

É muito importante que, quando o seu pet for levado ao veterinário após uma crise convulsiva, seja determinada qual a causa da convulsão e só assim sugerido um tratamento ou não.

Como assim “ou não?!”

O tratamento com anticonvulsivantes só é indicado para animais com crises frequentes e intensas. Se o cão tiver menos de 1 convulsão a cada 6 semanas e o gato tiver crises com frequência menor do que 4 por ano (a crise no gato é muito mais intensa), não vale a pena tratar, já que o tratamento não “cura” a epilepsia.

Durante a crise, o que eu faço? Fico ali perdido sem saber como ajudar…

Não há muita coisa que se possa fazer. Você pode intervir com medicamentos – se o veterinário recomendar! – Ou só ficar de olho para evitar que o animal morda a língua ou se engasgue com ela. A crise não deve durar mais de 2~3 minutos.

2~3 minutos? Meu cachorro convulsionou por quase meia hora!

Isso é o que a gente chama de estado epiléptico. É uma emergência e o proprietário tem que saber intervir o mais rápido possível, sempre com medicamentos prescritos pelo veterinário. É feio se ver. É horrível. Mas nessa, hora, cabeça fria… você tem que ser rápido, porque uma crise dessas pode levar seu amigo peludo direto pro céu dos cachorros, sem direito a escala no limbo. Informe seu veterinário o mais rápido possível no caso de ocorrência de uma crise longa ou várias crises em curtos intervalos de tempo!

Bom…Se o seu pet foi diagnosticado com epilepsia e o veterinário indicou a terapia medicamentosa (que, não. Eu não vou dizer qual é, porque sempre tem um maluco que vai querer aplicar por conta própria no pobre animalzinho, matar o bicho e dizer que a culpa foi minha!), se prepare para um tratamento rígido e dispendioso ( “dispendioso” sai mais bonito do que falar “caro” ou “os zóio da cara”, né?). O veterinário irá te ensinar como agir em caso de crises ou estados epilépticos, utilizando os anticonvulsivantes.

Como a cura é praticamente impossível, seu pet estará fadado a tomar anticonvulsivantes pro resto da vida, sempre respeitando rigorosamente os horários e doses, e a visitar o veterinário com freqüência (nunca, jamais, em hipótese alguma, ache que “tá tudo bem e não precisa voltar ao veterinário”! Esse pensamento mata mais cachorro que restaurante coreano!).

Comecei com o anticonvulsivante ontem…e não adiantou nada! Meu gato/cachorro teve outra convulsão hoje de manhã!

Hm…nós trabalhamos com remédios e não com milagres. Os anticonvulsivantes podem levar até duas semanas para fazer efeito. Se após esse período o seu pet ainda tiver crises freqüentes, leve ao veterinário para que ele possa ajustar a dose ou trocar o remédio.

Depois de tudo isso, parece até estranho dizer, mas o animal epiléptico pode levar uma vida quase normal. Se possível, deve ficar longe de fatores que iniciem uma crise (às vezes a gente pode determinar o que causa a convulsão. Podem ser sons, luzes, cheiros..). É importante que você, como proprietário de um animalzinho especial, respeite os medicamentos, as datas das consultas, siga sempre as instruções do veterinário e esteja, sempre que possível, ao lado do seu melhor amigo quando ele precisar.

A epilepsia é uma doença séria e o animalzinho epiléptico deve ser tratado com muito carinho. Não “deixe pra depois”, não “espere pra ver se piora”. Ao primeiro sinal de que algo-está-errado, leve seu amigo para um profissional. =]

São tantas idéias!

Tanta coisa pra postar….fiz um novo formato pro blog (como vcs devem ter percebido…) e estava cheia de planos!

Acontece que estou no meu ultimo semestre na faculdade. Estou com 12 matérias (serinho!) e não estou temdo tempo pra atualizar o PetDicas.

Desculpas a todo mundo, principalmente pro pessoal que está comentando e eu não estou respondendo.  Estou simplesmente sem tempo!

Como cada post e cada resposta exigem um pouco de pesquisa (ou vcs acham q eu escrevo qquer besteira que eu penso? ehehe) não estou conseguindo manter o ritmo.

Espero estar de volta a nossa programação normal lá pelo fim do semestre.

Até lá =]

Muitas vezes o excesso ou a falta de interesse do proprietário só serve pra aumentar ainda mais o problema o que, pode apostar, dá uma dor de cabeça danaaaaaada pro seu veterinário! Agora, você, proprietário responsável, vai saber tudo que rola por trás das cortinas da clínica e, com algumas dicas básicas, aprender a conviver melhor com o seu pet doente e o seu veterinário!

Vou contar um segredo: a parte mais difícil da medicina veterinária é o relacionamento com os proprietários. Não é assim nada muito raro o recepcionista ver o proprietário na rua e já chamar o veterinario correndo:”Dr.*insira_o_nome_do_ veterinário_ aqui*, o dono do Totó tá vindo” e o veterinário responde “ai meu Deus, dai-me paciência…!” enquanto abre a porta com um sorriso amarelo. Então, amante de pets, é hora de aprender a não ser um proprietário chato, sem porém, cair no risco de se tornar um proprietário desinteressado. Vamos lá!

1. Marque consulta!

Pensa só: você chega no médico, com aquela dor de barriga…aquele piriri de depois da feijoada com Fanta uva. A primeira pergunta da recepcionista é: “marcou hora?!” Sem hora marcada você corre o risco de: a) chegar e não encontrar seu veterinário; b) chegar e encontrar seu veterinário atendendo consultas com hora marcada e ficar um tempão esperando ou c)pagar mais caro, já que consulta sem hora marcada costumam ser mais caras. Marcando hora, seu vet’s tem mais tempo para se preparar para o atendimento, você já chega lá e já é atendido rapidinho evitando estresse pra você, pro seu animal e, claaaro, pro seu veterinário. Óbvio que emergências dispensam este passo.

2. Lembre-se que seu veterinário tem vida!

Eu sei que é dificil de acreditar, mas os veterinários conseguem respirar fora da clínica! Veterinário tem família, às vezes vai no cinema, às vezes faz até feira! Claro que, pra gente, nada é mais importante do que um animal precisando de socorro mas, ser acordado às 4 da manhã porque o cachorro  soltou um pum fedido demais ninguém merece! Esse tópico eu posso explicar com uma piada porca. Acompanhem:

Era uma vez, uma velhinha que criava dois Poodles. Um macho – o Tiquinho – e uma fêmea – a Fifi. Qualquer coisa estranha, D. Zefa já corria e ligava pro veterinário: “Doutooor! O Tiquiho espirrou! Que que eu faço?” “Doutor de Deus! A Fifi fez cocô mole e agora?!” e assim era, até que, numa certa noite, lá pelas 3 da madrugada a velhinha liga desesperada pra casa do veterinário: “Doutor! Me salve! O Tiquinho montou na Fifi e eu nao consigo separar de jeito nenhum! Que que eu faço? A Fifi é pura!”  o veterinário respira fundo e responde: “faz o seguinte, D. Zefa: coloca o telefone do lado deles e eu ligo aí. Eles param na hora.” Aí D. Zefa diz: Mas, doutor, tem certeza? Acho que não vai funcionar. Como um simples telefonema pode acabar com um trepada dessas?! ” e o veterinário responde: “Bom…aqui em casa funcionou…”

Então, antes de chatear seu veterinário durante a madrugada, lembre-se de que ele é um ser humano que também merece descanso. Certifique-se de que é realmente uma emergência que não pode esperar até de manhã ou até segunda-feira.

3. Não “espere pra ver se melhora”

Aqui também dá pra explicar com historinha. Esse caso aconteceu de verdade com um colega aqui na minha cidade e o diálogo foi exatamente assim:

Domingo, 2 da ‘madruga’, tá lá Dr. Fulano (todos os nomes foram modificados para garantir a privacidade dos indivíduos envolvidos – hah! Sempre quis escrever isso!) dormindo, quando o telefone toca. Do outro lado, um proprietário desesperado chorando: “Dr. Fulano, socorro! Cheguei em casa agora e meu cachorro não tá mais respirando!” O Dr. Fulano pergunta:” Seu cachorro não tá mais respirando?  Como assim?” resposta:”Ô, doutor (chuif), desde a semana passada ele tava meio pra baixo, sabe? Vomitando, comendo pouco… (chuif) Aí fi quei esperando pra ver se melhorava e como não melhorou, ia levar ele na clínica amanhã de manhã (chuif), mas cheguei agora e ele tá duro e não tá respirando mais (chuif). Que que o senhor pode fazer por ele, doutor?” e o Dr. Fulano: “Xô ver se eu entendi: Você chegou em casa, seu cachorro tá duro e não tá mais respirando e você quer saber o que eu posso fazer por ele?!” “É doutor. O que o senhor pode fazer pelo meu Spike?!” e o Dr. Fulano responde: “Agora, só sessão espírita…”

Então, pessoas, pelo amor de seu pet! Não “espere pra ver se ele fica melhor”! Leve na clínica ao primeiro sinal de febre, vômito, apatia, anorexia…! “Epa! Mas peraí! Você não falou que era pra gente ter certeza que era uma emergência antes de correr pro veterinário?!” Não. Eu disse para se certificar que é uma emergência antes de ligar fora do horário do expediente para o seu veterinário! Mas assim que você perceber algo errado com seu pet, marque uma consulta o mais rápido possível! Muitas vezes, quando o proprietário demora muito pra levar o animal para uma consulta, quando ele finalmente é consultado não há mais nada que possamos fazer ou, como no caso do Dr. Fulano, só sessão espirita mesmo, pra ver se ainda dá tempo de se comunicar com a alma do pobre pet.

4. Diga sempre a verdade.

Você com certeza já assistiu Dr. House (se não, assita que vale muuuuito a pena!). Uma coisa que o House fala em todo episódio é: “todos os pacientes mentem”. Com a gente é parecido: “todo proprietário mente“. Vai desde o “ele tava bonzinho ontem” – que fala o dono do cachorro caquético e desnutrido – ao “não sei não Doutor. Ele nunca comeu nada estranho” – que diz o dono que confundiu a vitamina do cachorro com o veneno de rato. Aqui também tem historinha e, mais uma vez, aconteceu lá com o Dr. Fulano quando uma amiga minha estava estagiando com ele (o Dr. Fulano ou tem uma vida bastante agtada na clínica dele ou é um mentiroso de primeira – que nem eu…):

Chega o dono do Fila, 60kg, lindo (o cachorro, não o dono!)… com um pusta rombo na cabeça. Todo mundo tinha certeza absoluta que aquele animal tinha levado uma paulada. dr. Fulano pergunta: “Que que aconteceu com esse cachorro?” e o dono responde:”ah, Doutor, eu cheguei em casa ontem ele veio me receber correndo e bateu a cabeça no portão de grade.”. Mentira esfarrapada, óbvio. Dr. Fulano examina o cachorro (sem o dono) e constata que o cara tá mentindo. Um cachorro nunca bateria a própria cabeça por acidente com tanta força. Ele vai na sala de espera e diz pro dono:”Seguinte. Ali no meu consultório tem um representante da Associação de Proteção aos Animais.(Isso era mentira. Mas se o proprietário mente a gente também pode!) O seu cachorro foi vítima de maus-tratos e se você não me contar o que aconteceu, nós vamos ligar pra polícia e você vai em cana.” O dono fica desesperado e responde:” Não, Doutor! Por favor! A verdade é que eu cheguei em casa de madrugada ontem, tinha bebido umas, me assustei com o cachorro e dei uma paulada na cabeça dele. Mas por favor, não conta pra minha esposa senão ela me mata!”

Não preciso nem dizer que se nós soubermos exatamente o que estamos tratando, o tratamento é mais rápido e eficaz, né? Por isso, sempre diga a verdade para o veterinário, por pior que ela seja. Seu veterinário nunca irá te julgar, ou, pelo menos, não até que seu animal esteja curado.

5. Visitando seu pet internado: O que fazer? O que não fazer?

• 5.1 – Respeite o horário de visitas! Mais um segredo: muitas vezes, lá no fundo da clínica nós fazemos alguns procedimentos médicos não muito agradáveis de se ver. Muitas vezes o animal não colabora, então precisamos utilizar focinheiras, prende-lo no cambão, imobilizá-lo e por aí vai. Muitos procedimentos machucam (mas não o suficiente pra correr o risco de se utilizar uma anestesia), sangram, cheiram mal… imagine só você indo visitar seu pet, todo alegre e saltitante, e se deparar com seu amigo peludo no soro, com 4 estagiários segurando (cada um uma pata) enquanto o veterinário tenta fazer uma punção de medula no esterno (procedimento doloroso, é verdade. Mas  mais seguro sem anestesia) e seu cachorro gritando e tentando morder. Visão do inferno não é? Aparecendo só nos horários de visita você evita de encontrar seu pet sendo submetido a exames desconfortáveis e vai sempre encontrar a gaiolinha e o animal limpos. (Não que a gente deixe eles sujos!! Mas cachorro sempre faz cocô na gaiolinha e pisa em cima…!). Isso sem contar que você ainda não corre risco de atrapalhar a rotina da clínica. Caso a clínica não tenha um horário de visitas estipulado, ligue antes de aparecer ou já combine com o veterinário os dias e horários em que irá visitar seu mascote.
• 5.2 Não leve animais na visita! Isso eu vi acontecendo outro dia. A dona veio visitar o cachorrinho internado e levou o irmãozinho dele. A primeira coisa que fez, foi botar os dois pra se cheirarem. O animal internado estava com cinomose. Uns 4~5 dias depois o irmão foi internado com os mesmos sintomas. Mesmo que o cão que você vai visitar não esteja com uma doença infecciosa, nunca leve outro animal, pois seu pet não é o unico na clínica e o “visitante” pode correr o risco de se infectar com uma doença de outro cão. Mesmo que os animais com doenças infecciosas estejam em um canil separado, levar um animal saudável para o alojamento de internação é sempre um risco.
• 5.3 Não respire perto, não cheire e principalmente não beije animais internados! Essa eu também vi semana passada. A dona chega pra visitar o filhotinho que está com cinomose (estamos com epidemia de cinomose aqui…). Logo que encontra seu ‘bebê’ ela ja vai correndo colocar o rosto perto do filhote pra que ele possa lamber o nariz da dona enquanto ela dá beijos na cabecinha dele. Detalhe que o cachorrinho estava sujo remelento e catarrento. Gente!! Primeiro: não se beija animal (principalmente na boca). Isso além de anti-higiênico (cara, o cachorro tava com catarro até na ponta do rabo! Nojento mesmo!) pode tansmitir patógenos de você pro animal e vice-versa. Segundo: O animalzinho na clínica já está debilitado o suficiente sem você passando germes adicionais pro sistema imune dele combater. Se na sua casa é costume dar beijo nos animais, tome um vermífugo a cada 6 meses, escove os dentes do seu animal e seja feliz. Mas na clínica não pode! Lá é local de recuperação e não de maior contaminação.
• 5.4 Leve lembranças de casa! Se o seu animalzinho vai ficar um bom tempo internado, deixe uma toalha, almofadinha ou brinquedos trazidos de casa, pra que ele não se sinta abandonado. Só não vale encher o canil de tranqueira! A ração, se possível, traga de casa também (exceto se o seu veterinário disser o contrário). Ou, se clínica possuir pet-shop, compre um pacote da mesma ração que seu animal já é acostumado para que ele continue com a mesma dieta e sinta menos o impacto de estar em outro ambiente.
• 5.5 Não telefone ‘para’ o seu cachorro! Tem gente que não acredita, mas isso realmente acontece. O dono liga e pede pra falar com o cachorro! “Oi, leva o telefone pro Toby, por favor. Quero conversar com ele.” Primeiro: o dono comunicativo ali está ocupando o telefone da clínica com besteiras, enquanto alguém com uma emergência pode estar precisando conversar com o veterinário. Segundo: o cachorro não faz a minia idéia do que seja um telefone. Pra ele a voz do dono está vindo do além e ele não entende lhufas. Resltado: o cachorro fica histérico, aumentam batimentos cardíacos, aumenta pressão, ele se enrola no equipo do soro, derruba o soro e estoura  a veia. Quem tem que cuidar do cachorro histérico? Pois é….! Se vem visitar, visite. Se não vem, não venha. Telefonemas pro cachorro não, por favor.
• 5.6 Não traga petiscos de casa! O animal internado fica em dieta especial (ração de costume + ração especial + vitaminas + suplementos necessários). Comida diferente trazida de casa (petiscos, frutas, frango frito com farofa…) pode dar um desarranjo intestnal e atrapalhar ainda mais a recuperação do seu pet. É o mesmo de você estar internado num hospital, com alimentação balanceada, e pedir uma pizza na Pizza Hut da esquina.

Não é muito complicado é? Seguindo essas pequenas dicas você vai contribuir para que o tratamento do seu animal sejá mais rápido, mais eficiente e com o mínimo de dores de cabeça pra você, pro seu veterinário e pro seu pet.

Com um pouco de atenção e bom-senso qualquer um vira Proprietário Exemplo – o melhor amigo do cão e do veterinário!

Tá bom. essa novela toda foi só pra explicar que eu amo crianças…em doses homeopáticas. Mas tem uma coisa que me corta o coração: criança que quer ter um bichinho e não pode porque a mãe ou o pai não deixa. Então, mas uma vez me aproveitando do fato de que “filho dos outros é refresco”, vou dar todas as dicas que você, futuro manipulador mirim, precisa para convencer aquele pai cabeça dura, aquela mãe coração gelado ou até aquela madrasta do mauzão de que a Pedigree diz a verdade: Cachorro é tudo de bom!

Lição numero 1: mostre essa foto para quem está boicotando sua idéia de ter um cachorro. Se nao for suficiente para convencer os adultos de que ‘cachorro e você é tudo a ver’ continue lendo!

O problema:

Adultos são chatos. Tudo tem que ter uma base científica ou uma explicação convincente, senão nada feito.

A solução:

Ter um animal de estimação traz centenas de benefícios, tanto físicos quanto psicológicos para as crianças.

Por isso que os bichinhos (principalmente os cães) são muito usados nas instituições que ajudam crianças excepcionais, idosos e portadores de necessidades especiais ou doenças graves. É a Zooterapia que está cada vez mais comum nos hospitais e casas de repouso.

Não. Você não precisa se tornar um portador de necessidades especiais para convencer sua família a lhe dar um cachorro (por isso, guarda já essa faca, menino! Coisa feia…).

As crianças “comuns” também se beneficiam demais com a companhia de um amigo peludo.

A presença de um animalzinho, que depende da criança, ensina os baixinhos (by Xuxa) a ter responsabilidade, melhoram a sociabilidade (diga assim mesmo “so-ci-a-bi-li-da-de” os adultos adoram palavras compridas e complicadas), diminuem a ansiedade e ainda servem como grandes amigos e companheiros. Se existe alguém que pode oferecer amizade sincera e amor incondicional (além de horas de brincadeira) é um cachorro!

Sua família precisa de mais? Tão dizendo por aí que eu só to apoiando sua idéia de ter um cachorro pq sou veterinária e quero ficar rica? Calúnia! Mostre pra eles este artigo aqui , que foi escrito por uma mãe-pedagoga e veja que muita gente apóia essa idéia!

Agora que você já sabe que tem motivos científicos suficientes pra convencer até aquela vizinha rabugenta que ter bichinho faz bem, está na hora de aprender a argumentar com seus pais, que vão fazer de tudo para te convencer que cachorro em casa é uma péssima idéia.

Mas não se preocupe, jovem padawan, ajudar você neste caminho eu vou. (se você não entendeu, peça pra sua mãe te levar correndo na vídeo-locadora mais próxima e alugar a trilogia original de Star Wars! Você não sabe o que está perdendo!)

Adulto anti-cachorro diz: Cachorro é fedido.

Você responde: Não. Hoje em dia só tem cachorro fedorento quem quer. Para evitar um cachorro com cheiro de caminhão de lixo existem alguns procedimentos básicos:

1- Não dê banho demais (parece estranho, mas quanto mais banho o cachorro toma, mais fedido ele fica, porque o pêlo fica mais oleoso.). Banho é no máximo uma vez por semana;

2- Limpe os ouvidos do cachorro com um algodão (peloamordedeus! Cotonete NÃO pode!). O excesso de cera pode causar mau-cheiro e ouvidos sujos favorecem infecções (e infecção FEDE!)

3- Escove os dentes do seu cão (não com a SUA escova, óbvio!). Existem escovas e cremes dentais próprios para cachorro. Pergunte ao veterinário!

4- Alimente seu bichinho só com comida adequada. Sabe aquele bafo de leão depois da pizza de alho? Ou aquele pum-ninja (silencioso, mas mortal) depois da feijoada com torresmo e Fanta uva? Pois é, cachorro que não come feijoada nem pizza de alho é muito mais cheiroso. Comida pra cachorro é só comida de cachorro! (Leia aqui pra saber mais!)

5- Perfumes! Existem perfumes próprios para cães. Depois do banho, passe um perfuminho e seja feliz. Mas cuidado! Não substitua o banho semanal por perfume! Cheiro de cachorro misturado com o cheiro do perfume vira um futum danado! Ah, sim, cuidado com perfumes de cheiro forte, seu bichinho pode se sentir incomodado.

6- Limpe e esvazie as glândulas anais! Os cães possuem um par de glândulas ao redor do ânus (mundialmente conhecido como o “fiofó do cachoro”). Essas glândulas podem se encher de secreção e soltam um cheiro fedidinho. No macho esse fedor ainda serve pra marcar território, então, se o cheiro estiver insuportável e as glândulas inchadas, leve no veterinário para que ele possa espremer ou até mesmo retirar as glândulas.

Adulto anti-cachorro diz: Cachorro faz xixi em todo canto!

Você responde: Não. Quem faz xixi em todo canto é o cachorro macho que quer demarcar território. Uma saída fácil é castrar (leia aqui mais sobre castração), usar um spray repelente (caso você não queira acabar com a masculinidade do seu cão) ooou adotar uma fêmea em vez de um macho.

Adulto anti-cachorro diz: Cachorro faz bagunça e destrói a casa!

Você responde: Você pode até dizer que o cachorro não vai conseguir fazer mais bagunça do que você. Mas acho que isso não vai ajudar. Então, explique que, quando bem educado e tomando alguns cuidados básicos (não deixando brinquedos, sapatos e roupas ao alcance do cãozinho) a bagunça do cachorro será mínima.

Adulto anti-cachorro diz: Depois esse bicho dá cria e eu faço o que? Fico com todos?

Você responde: Não quer filhotes? Castração é a solução!

Adulto anti-cachorro diz: Cachorro transmite doença!

Você responde: O certo seria “cachorro doente transmite doença”. Se o cãozinho vai regularmente ao veterinário, toma vacinas e vermífugo direitinho, não tem acesso ao lixo e nem contato com animais doentes ele não transmite doenças. Simples assim.

Adulto anti-cachorro diz: Aí depois o cachorro morre. E aí? Meu filho fica traumatizado?

Você responde: Essa é uma verdade. O cachorro morre. Antes de você. Alguns cachorros Highlanders (o que?! Você não conhece o Highlander? Faça um tour na vídeo-locadora agora mesmo e alugue Highlander – o primeiro, as continuações não prestam – junto com a trilogia original de Star Wars!) chegam a viver até 19 anos, mas o mais comum é ele ir para o céu dos cachorros com 13~14 anos. Mas, fazer o que? Todo mundo morre, e quanto mais cedo a gente aprende a lidar com a morte de alguém querido mais fácil fica aceitar que todo mundo morre um dia. É assim, como diriam os caras do Metallica, “Sad But True” (Ah não! Você nunca ouviu Metallica? O que está acontecendo com as crianças de hoje?!)

Agora você já tem a resposta para as principais desculpas que os adultos usam quando não querem te dar um cachorro. Use-as sabiamente. E lembre-se “Tu te tornas responsável por aquilo que cativas” (essa veio do Pequeno Príncipe, mas nem vou te recomendar ler por que é um livro bem chatinho…) Um novo bichinho é uma vidinha que depende de você. É você que vai dar comida, dar banho, dar remédio, limpar xixi e cocô e todo o resto que seu cachorrinho precisar. Afinal, o cachorro é seu!

(O quê?! Sua mãe conseguiu um argumento e te deixou sem resposta? Não se preocupe, poste aqui nos comentários que eu te digo o que responder. Só não diga pra ela que fui eu……..)

PS: Este post é dedicado à filha do Alberto (que ele nao me disse o nome…) que está louca por um cachorrinho! Boa sorte!

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O post de hoje é idéia da Nah, que comentou aqui sugerindo um post sobre brincadeiras de gato e como interagir com eles enquanto brincam. E você, tá esperando o que pra mandar a sua idéia de post? É só colocar ali nos comentários ou mandar direto para posts@petdicas.com.br

E ainda tem gente que diz que gatos não são divertidos!

Fato: os gatos são menos ativos que os cães. Muitas vezes eles preferem uma almofada fofinha a um passeio no parque.

Mas não é por isso que gatinhos não precisam brincar! Se você mora em um apartamento e seu gatinho não pode sair pra dar um rolê na rua e conhecer novos amigos, você vai ter que reservar um tempinho pra brincar com ele, para que o pobre felino não se sinta entediado e abandonado.

As brincadeiras dos gatos, diferente dos cães que buscam a bolinha e correm babando atrás do frisbee, são voltadas para as atividades que simulam a caça. Para um gato qualquer coisa vira brinquedo! O meu Cotoco a-do-ra-va brincar com bolinha de papel amassada (hoje ele dorme o dia inteiro…), ficava lá jogando a bolinha de um lado pro outro e correndo atrás.

Claro que existem os brinquedos especiais pra gatos, que costumam vir recheados de Catnip (lembra dela? Não?! Leia aqui!) mas, se a grana tiver curta, qualquer coisa serve…bolinha de papel, novelo de lã, brinquedo de dar corda, carrinho… o segredo é ser alguma coisa que se movimente, para que o seu pequeno caçador possa gastar as energias.

Um brinquedo divertido, que os gatos adoram e que é super fácil de fazer é a ‘vara-de-pescar’. Você pega uma vara de madeira, plástico, PVC…sei lá… amarra um fio ou uma linha em uma das pontas e, na outra ponta do fio, prende um brinquedo e começa a atiçar o gatinho com o brinquedo -arrastando pelo chão, pulando pra cima e pra baixo.. – para que ele possa tentar pegar. É importante deixar o gatinho pegar o brinquedo de vez em quando para que ele continue curtindo a brincadeira e sendo estimulado a brincar mais.

Os gatinhos filhotes aprendem a ser independentes por meio das brincadeiras. É brincando que eles aprendem a caçar o alimento por isso, é muito importante estimular os filhotes com brincadeiras! Os gatinhos mais tímidos, que chegaram recentemente na casa e ainda não estão acostumados com o espaço, irão se soltar mais rápido e se acostumar melhor com o ambiente se tiverem alguém com quem brincar pelo menos uma vez por dia.

Conforme os gatos vão crescendo eles vão ficando mais preguiçosos e o ritmo da brincadeira diminui consideravelmente, mas mesmo assim é sempre importante você reservar uns minutos do seu dia para brincar com o seu gatinho, já que isso reforça a amizade entre vocês e serve pra quebrar o tédio e queimar calorias do seu amigo felino!

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Primeiro passo: conhecendo o inimigo!

Numa guerra, deve-se sempre conhecer o inimigo, por isso, soldado, comece a tomar notas!

As pulgas são artrópodes hematófagos (se alimentam de sangue). As mais comuns nos cães e gatos são as espécies Ctenocephalides canis e Ctenocephalides felis

Essas pulguinhas costumam colocar seus ovos nos locais mais frequentados pelos hospedeiro (como a caminha/almofada, casinha, tapete…). Os ovos parecem com grãozinhos de areia branco-perolados (se o seu pet está infestado por pulgas você provavelmente já achou essa “areinha” na caminha ou almofada). As fêmeas podem botar até 50 ovos por dia (dando um total de +- 2mil ovos em toda a sua vida!) e em 12 a 34 dias esses ovinhos já tornam novos vampirinho adultos, prontinhos para infestar seu bichinho!

As pulgas podem causar reação alérgica em animais mais sensíveis, além de transmitir doenças e parasitos. Animais mais jovens ou muito debilitados e com uma grande quantidade de pulgas podem chegar a apresentar anemia.

Mas, o principal é a irritação que as pulgas causam. Imagine você, infestado por vampirinhos mirins que ficam pulando de um lado pro outro?! Deixa qualquer um maluco! O animal começa a perder peso por não querer mais se alimentar, fica infeliz, estressado….terrível!

Estratégia de combate:

O objetivo é simples: eliminar as pulgas no hospedeiro e prevenir a reinfestação! Para isso a estratégia é aliar o controle mecânico no ambiente ao controle químico no animal. Não entendeu?! Eu explico….

As larvas de pulga, que não são bestas nem nada, curtem sombra e agua fresca. É aí que você, soldado do batalhão anti pulgas, deve iniciar o seu ataque: limpar as áreas sombreadas! Uma vassoura costuma ser a arma ideal…

Mas cuidado! O inimigo é rápido! Com um aspirador de pó, limpe a área interna da casa, como tapetes, sofás e almofadas. E não esqueça de restringir o acesso do seu pet aos cômodos da casa até que ele esteja totalmente livre das pulgas!

Nossas armas:

Você já deve ter ouvido falar nos famosos shampoo/sabonete/creme/pasta… anti-pulgas, a base de organofosforados, carbamatos e piretróides. Estas são as armas mais fracas no nosso arsenal. Para algumas infestações podem funcionar, mas em alguns casos pode acabar sendo tanto ou menos eficazes do que um tiro de chumbinho num inimigo armado até os dentes! E muito cuidado com as coleiras e produtos a base de carbamato, que podem intoxicar e matar gatos. Como estes produtos estão sendo usados indiscriminadamente (tem até gente que dá banho com sabonete anti pulga em cachorro não infestado!), as pulgas em sua maioria são resistes a estes fármacos….

Então, soldado, hora de conhecer a artilharia pesada! O M60 A3 (pedi um desse de aniversário. Ainda estou esperando…) do combate às pulgas:

Para o ambiente: No ambiente são usados os larvicidas, já que em geral quem habita o ambiente externo ao hospedeiro são as larvas. Aí nós temos os medicamento a base de metoprene (Metoprag S-2,5CE), propoxur (Bolfo, da Bayer – Se é Bayer é bom!) e DDVP (diclorvos) (presente na Coleira Vaponex da Coveli) que impedem que as pulgas passem de larvas à pupas, logo não chegam a idade aduta e nao começam a se alimentar no seu pet! Outra opção são os medicamentos a base de Lufenuron (Program Plus da Novartis), um larvicida super potente. Mas atenção! Ele não mata nem pupas nem adultos!

No seu pet: São usados os adulticidas (matam pulgas adultas).  As armas de escolha são Fipronil ( o famoso Frontline da Merial) e Imidacloprid (Advantage Max3, da Bayer – se é Bayer …ok ok você já sabe. Se a Bayer me desse 1 real por cada vez que eu falo deles eu tava rica!). Eles vêm em spray, spot on (aquela pastinha gosmenta que você aplica na cernelha do animal), pour on e por aí vai.

Mas muito cuidado nessa hora, soldado! Consulte sempre um veterinário antes de recorrer à artilharia pesada, afinal não queremos baixas do lado dos aliados!

“É engraçado como o tempo voa quando a gente está de folga” (ou vai me dizer que você nunca leu o Recruta Zero?!)

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Se você tem um gato irriquieto, pestinha, que arranha o sofá da sala e morde as visitas, não deixe de conferir os benefícios da Erva do gato! E não é só isso!  Ela ainda ajuda a aliviar o stress, acostuma o gato a usar seus brinquedos e não tem efeitos colaterais! Se você gostou, não perca! Ligando agora, você ainda leva de graça .…ops… Acompanhe o resto do post!

Não. A erva do gato não funciona assim….

Primeiro vamos conhecer a erva do gato. O nome científico dela é Nepeta cataria e ela é uma plantinha da família das hortelãs. A Catnip, como é conhecida internacionalmente, tem nas suas folhas uma substância chamada Neptalactone, que age sobre o cerébro do seu gatinho, mais especificamente no Órgão do Jacobson (sério…não fui exatamente a melhor da classe em Anatomia… e nas aulas de Patologia quando a a professora terimava de falar “necropsia” eu ja estava no banheiro vomitando, entaaaaao, só digo que o Orgão de Jacobson é responsável pela detecção dos feromônios. Se você quiser conhece-lo melhor, a Wikipedia tá ai pra isso ^_^).

A primeira vez que você vê um gato “catnipado” não tem como não lembrar da filosofia paz e amor, botar um disco da Janis Joplin pra rodar e chamar seus amigos de “bicho”! Os gatinhos ficam maluco beleza ao melhor estilo Raul Seixas de ser (estou muito musical hoje…). Mas aí, você, caro leitor Petnauta (putz! não sei de onde tirei o termo  “Petnauta”, mas tá dificil se livrar dele…), me pergunta: Pra que diabos eu vou querer um gato chapado?!

Acontece que a Catnip, quando age no cérebro dos gatinhos, libera seu instinto de caçador…aqueles flashbacks dos gatos selvagens correndo atrás da presa no meio da floresta etc, etc. Isso serve tanto como um desestressante para gatos muito ativos (ele deixa os donos, as visitas e os móveis em paz por um tempo), já que eles vão ter onde gastar toda sua energia, bem como um estimulante para gatinhos apáticos e tristes. Além disso, ao colocar a Catnip no arranhador do gato, por exemplo, vai levar ao pensamento “arranhar as unhas ali dá barato…arranhar as unhas no sofá não dá barato” e acostuma seu gatinho a afiar as unhas no lugar certo. Depois de uns minutos de viagem com a Catnip, o gato costuma relaxar e dormir por bastante tempo, já que precisa repôr todas as energias que foram gastas na brincadeira.

Legal! Como eu dou Catnip pro meu gato?!

A parte boa é que você não vai nem precisar comprar um narguilé! Os brinquedinhos de gato em geral já vêm recheados com Catnip. Além disso também existe  a Catnip desidratada, vendida em pacotinhos pra você colocar onde preferir (no arranhador, na caminha, nos brinquedos…). Ah, sim! também não precisa recorrer à boca de fumo mais próxima! Catnip está a venda em todos os petshops!

Vou ter um gato viciado?! Vou ter que levá-lo aos Catnipólatras Anônimos depois?!

Não não! Não se preocupe. Diferente dos alucinógenos conhecidos e usados pelos humanos, a Catnip não tem efeitos colaterais, não vicia, não causa danos ao cérebro, não causa impotência, teratogenia, dentes amarelos nem mau hálito. Seu gatinho pode usar a vontade e ainda vai estar livre do rehab! Ah! E também não precisa se preocupar com as Bad Trips…

Sei…comprei…dei pro gato…e tipo assim, não funcionou!

Pois é, nem todos os gatos são sensíveis à Catnip (embora a maioria seja). Os gatos machos em idade reprodutiva são os que respondem mellhor à erva, mas também não é garantido que 100% deles vai ser sensível ao efeito da Catnip.

Caaaara isso é muito legaaaal! Vou fazer uns baseados de Catnip e distribuir pra galera! ou Olha! Funciona! Vou dar pro meu cachorro hiperativo!

Sinto informar, mas a Catnip só funciona em gatos (por isso que chama CATnip, sabe…).

Claro que cada caso é um caso, alguns animais hiperativos ou muito apáticos estão além do ‘tratamento’ com Catnip, necessitando de acompanhamento veterinário específico, mas de modo geral tanto pra educar quanto pra divertir a catnip é sempre uma boa escolha…. e não se surpreenda caso seu gato amanheça pelado na lama cantando Jimmy Hendrix, Janis Joplin ou outros clássicos do Woodstock….

“Purple haze are in my brain
Lately things don’t seem the same
Acting funny but I don’t know why
Excuse me while I kiss the sky”

(Purple Haze – Jimmy Hendrix -> eu avisei que estava musical hoje….)

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Brincadeira de Gato

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